Em Casa Própria
O título do post já deu toda a dica! Se você vai demolir uma casa, muro, piso ou qualquer coisa de concreto (com ou sem ferro na construção) e vai contratar serviços de retroescavadeira e caminhão para retirar o entulho do local, faça um favor a si mesmo: faça um valor fechado para todo o trabalho, de preferência uma pessoa só que faça todo o trabalho, nunca feche valor por hora pois o cara da retro vai ficar sem nada pra fazer enquanto o caminhão vai levar o entulho e retornar e o caminhão não vai fazer nada também enquanto a retroescavadeira vai carregar o entulho lentamente no caminhão.
Nunca! Nunca contrate por hora!
Em Consumismo, Humor
O crescente número de opções em câmeras digitais, de diversos tamanhos e preços e com recursos variados acaba por confundir muito aqueles que não têm familiaridade com o equipamento fotográfico. Muitos potenciais consumidores não entendem porque existem câmeras de R$ 500 e outras de R$ 3000 e acabam buscando informações na internet, onde sempre há “especialistas” dispostos a ajudar. O que eles não sabem, no entanto, é que existe nos espaços virtuais um verdadeiro fetiche pelas DSLR, as reflex digitais, câmeras mais “avançadas” — além de caras — e que sempre haverá alguém tentando convencê-lo de como você precisa de uma máquina dessas. Vamos ver algumas possibilidades de diálogo entre compradores em dúvida e os “experts” tentando ajudá-lo.
Diálogo 1
— Queria comprar uma câmera. Alguém pode indicar um modelo?
— Compre uma DSLR. Elas tem mais recursos, você pode trocar lentes, são mais rápidas. Você vai se apaixonar.
— Mas será que eu preciso de tudo isso?
— Todo mundo precisa. Câmera de verdade é DSLR.
Diálogo 2
— Quero comprar uma câmera para minha avó. Ela só sabe apertar o botão.
— Compre uma DSLR.
— Mas ela só vai usar a câmera no automático total!
— Compre uma DSLR e deixe no quadradinho verde.
Diálogo 3
— Quero comprar uma câmera, mas só tenho trezentos reais.
— Compre uma DSLR.
— Mas eu só tenho trezentos! Essas câmeras custam dois mil reais!
— Eu se fosse você juntaria mais mil e setecentos para comprar uma DSLR.
Diálogo 4
— Quero comprar uma câmera compacta.
— Compre uma DSLR.
— Você entendeu o que eu disse? C-O-M-P-A-C-T-A.
— Compacta não tem ISO alto nem troca lente. Compre uma DSLR.
Diálogo 5
— Você não está me entendendo. Quero uma câmera pequena pra carregar na bolsa, sabe? Compacta.
— Compactas são péssimas. Já pensou fazer um casamento com uma compacta?
— Não sou profissional e não quero “fazer casamentos”.
— Todo mundo quer fazer casamentos. E todo mundo quer uma DSLR. Compre uma DSLR.
Diálogo 6
— Quero comprar uma câmera de filme.
— Filme? Isso não existe mais. Compre uma DSLR.
— Mas eu quero usar filme!
— Tudo bem, mas então pelo menos compre da mesma marca da DSLR que você vai comprar no futuro, para aproveitar as lentes.
Diálogo 7
— Já tenho uma DSLR e quero comprar outra câmera.
— Compre uma DSLR.
— Mas eu já tenho uma!
— Compre outra. DSLR nunca é demais. Todo mundo precisa de um segundo corpo.
Diálogo 8
— Quero comprar uma câmera para fazer fotos bem simples, como flores, pôr-do-sol, essas coisas.
— Compre uma DSLR. É ótima pra eventos.
— Mas eu não vou fotografar “eventos”. Vou fotografar flores e pores-do-sol.
— Compre uma DSLR. É ótima pra esportes também.
Diálogo 9
— Alguém pode me indicar um bom celular?
— Uma DSLR. Câmeras de celular são muito ruins.
— Mas eu quero um celular pra fazer ligações, não pra fotografar.
— Compre uma DSLR. Com uma câmera dessas, você não vai precisar mais falar com ninguém.
Diálogo 10
— Estou pensando em comprar uma DSLR, mas não sei se quero gastar tanto.
— Compre uma DSLR. E não é gasto, é investimento. Nós investimos em câmeras e lentes.
— Mas eu não trabalho com a câmera. Não ganho nada com ela. Os equipamentos só se desvalorizam. Como posso chamar isso de investimento? — Fica mais fácil explicar assim pra esposa. E pro gerente do banco também, na hora de pedir o empréstimo. Compre uma DSLR.
Diálogo 11
— Ok, ok, aceitei o seu conselho e finalmente comprei uma DSLR. E agora?
— Agora você precisa investir em lentes, grip, bateria, flash, cartões de memória, tripé, filtros…
— Não, não quero comprar mais nada! Quero saber e agora, e a fotografia?
— Fotografia? Ah, não é comigo… Não sei nada sobre isso.
Update!
Fonte: Humor excelente de autoria de Rodrigo Pereira
Em Academia
Voltei agora da academia, moído … como qualquer primeira semana, parece que você levou uma surra e gostou!
Ontem foi o dia de fazer o primeiro set completo de exercícios, que leva de 1:30 a 2:00h dependendo da sua agilidade ou descanso entre os equipamentos. 45 minutos de aeróbica com esteira, bike e elíptico e o restante é musculação 
Em Coisas da Vida
Hoje foi dia de retornar a academia!
Não dá mais pra conviver com o peso que estou, é absurdamente acima do normal e já estou na faixa dos obesos há muito tempo! No domingo, quando fomos ao Grenil o Bomba me convidou para ir na academia com ele, e topei na hora. Ao menos agora terei alguém pra me acompanhar todo dia pra fazer os exercícios e gastar um pouco do que eu estou comendo. Conseguir comer aquela montoeira de verduras e cortar os carboidratos (e principalmente carne!) pra mim é quase um mito, mas por outro lado, se eu começar a gastar o que eu comer, quem sabe eu não possa emagrecer um pouco?
Gostei da idéia, fomos na Dan Lucas e a mensalidade ficou em R$ 40 para ginástica + musculação, com horário livre. Amanhã é o dia!
Em Consumismo, Humor
Quando saio para fotografar, sempre tem um engraçadinho/entusiasmado que sempre olha meu equipamento e solta a clássica:
- Quantos megapixels?
E eu, muito educado, costumo responder:
- 9.1 MegaFotons!
Das duas uma: ou o cara faz cara de espanto e sai fora … ou fica surpreso e me pergunta o que é 1MF (megafoton), e eu respondo: 1 MegaFóton é igual a 1.000 MegaPixels, e fica tudo resolvido 
Mas esta aqui se superou:
Megafotons já era, agora é Terapixels!